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请允许我再“活”一次

发布时间: 2019-05-29 08:59
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【篇一:请允许我再“活”一次】

从小我离开了我所谓那温馨的家,寄居在他方外婆处,已经离家的我还小,不懂亲情与爱,只知道嬉戏玩耍可以带给我快乐。你这时会问是谁?是谁这么狠心丢下了自己的孩子,你的第一直觉告诉你是我爸爸妈妈。不,不是!不是爸爸妈妈。而是那位拒我于千里之外名不副实的奶奶。

无数白天黑夜,13岁已长大的我,懂感情,重亲情,珍惜爱。长大成人的我爱这个本不属于我的家庭,只知道外公外婆是我最亲最爱的人,我已把所有的情,所有的爱种在这个本不属于我的家,每天我用心来浇灌它。

多年来,我与外婆生活得很好,14岁那年,却被爸爸妈妈“无情”地接到身边,我并不开心。两个不熟悉的人和叫西兰的地方,让我离开了生活十年的家,我哭了,离家那天,我并没有回头望,因为我怕,我怕看到那张慈祥而又熟悉的脸。背对家乡和远离村庄的我泪如雨下,在一旁的姑姑也不说话,她知道,要我离开这个家,心比刀割还难受。
 

到西兰这个地方,我孤独、落寞,跟同学之间相处甚少,只跟同桌玩得挺好。我当了寄宿生,每周五一回到家,就是打电话给外婆,跟爸爸妈妈交往少之甚少,只有去买东西时多说一会儿话,妈没办法,打电话问了外婆关于我的事,对我了解才触摸到一些。孤独时我总会想到与外公一起买东西和外婆一起做饭的情形,我再次落泪,泪如雨,稀稀疏疏;泪如雪,飘飘洒洒;泪如水,去而不止。一次又一次,一遍又一遍充荡我的心,冲刷我的记忆。

15岁的我渐渐明白了,人不能活在过去,要往前看,站在高处看得更远。要想站得高,得有一颗真诚、积极交往的心,一切可以从头开始。

请允许我,请允许我再“活”一次,让我的情感从头开始,让我的爱再次从来,让我在这个从小都不曾认识的家中再重新“活”一次,让我忘记过去,忘记痛苦,重新站起来,让我再“活”一次,请允许我再“活”一次,为我也为我的父母亲再“活”一次。

【篇二:请允许我再“活”一次】

亲爱的爸妈:

你们好吗?我知道当大学录取通知书拿到的那一刻,承载地不仅是欣慰还有忧虑。遥远的他乡,陌生的城市,那昂贵的学杂费更令人畏怯。

命运为何如此造化弄人,也许女儿少考几分,二老就可少几缕白发吧。但请准许女儿年少轻狂好吗?我不甘平凡乏味地过活,不甘屈泥于小山环抱的村庄,广阔的蓝天是多么诱人啊。机会只会对进取的人开放,庸人永远无法光顾,对吗?

妈妈,您劳苦大半辈子,每天坐在冰冷的硬凳上,目不转睛地拆剪缝补,一个月不过两千多啊,却百病缠身。我敬重您平凡的岗位,我也可以放下名和利融于你们,从早至晚机械化躯体,可妈妈呀,这般日复一日没有思想源泉的时光是多么灼烫啊,此禁锢年华的牢笼真的令我好生害怕。

爸爸,我明白您每天都要在刺目或寒冷的太阳光下搬石、拉线、上板,您的每一滴汗珠都会在女儿梦里沸腾、蒸发。上一次回家您脸角的黑皮又顽皮了不是,迫不及待地欲脱离本体。手腕上那条深红的割痕还疼吗?脚底的水泡还痒吗?一想到自己要一次残忍地吞噬完您劳动365天的血汗钱,我都会转辗难眠,不禁心酸流泪。敬爱的老爸啊,请允于女儿年少轻狂好吗?我还有未兑现的诺言,未曾拥有的生活,我会记住您驻足于梦里的弱小身影,将一束束光明洒满黑夜。

爸爸妈妈,你们知道接受命运安排需要多大勇气吗?敢于直面年少轻狂需释放多么强悍的抗压力吗?女儿希望给予自己一次任性,一次扭转车头方向的机会,请允许女儿年少轻狂,就如你们放纵我玩火烧身,自得教训一般,女儿渴望再拼一次,一次就好。

祝二老健康永驻

女儿

【篇三:请允许我再“活”一次】

人无完人。当妈妈您望女成风,要求孩子做个完美的人时,是否想过我还是个孩子。妈妈,每个人都会不小心做错事,所以请允许我犯错。

当别人的孩子犯错时,妈妈都会在我面前说:如果我的孩子也犯这样的错,我一定会狠狠的打他。虽说您是在恐吓我,但也如您所愿,我的确被吓倒了。但您是否想过您的成就之后就是我和您的距离越来越远了。

在刚上四年级时,我第一次当寄宿生,以前还在您手掌心游戏,不管在哪儿,都能看到您的关心和照顾。但此时都独立了,感觉什么都不对劲,在稀里糊涂之中,到了周三,所有的生活费都花光了,我去食堂老板借手机打电话给爸爸,叫他钱送进来。果然,就在中午,钱就寄别人进来了。我以为这件事就完了,但等我周五回家时,迎来的不是您心疼的慰问,而是一顿臭骂。到晚饭时,就是您的长篇大论。由这一件小事讲到了将来,讲到了您的苦,讲到了如果没有您我会怎样,但您没注意到我挤在眼睛里的泪水,已经无法控制了。为了不让您看到我的样子,我放下碗筷,起身就走,还没走两三步,我的泪水已经划过了鼻间。我躲到房间里,抹干了泪水,装作无事,打算与您长期作战,只为证明这是一件小事。但您也不屈服,奉陪到底。于是我们就这样吵吵闹闹过了三四天,不知怎么回事,我们就和好了。但您仍说了一句让我痛心的话:以后再这样,可不是现在这么简单了。

我是小孩,我会犯错,但我也会改正,我需要的是您的体谅,朝暮相处的母亲啊,您是否听到您女儿多年的呐喊?

【篇四:请允许我再“活”一次】

“喂,你给我小心点,我告诉你,我看你很不爽,不然有你好受的,要命就给我滚远点……”

这是我们学校一个出了名的小太妹说的,她是刚转来不久的,成绩平平,可人缘很好,没多久就与同学打成一片,当然我也是其中的一小片。

刚遇见她时,我就被她的天真善良给迷住,认定了要与她成为好朋友。当我想要靠近她时,却在无意中发现原来她和黑社会有来往,转学是因为被原先的学校给开除了。

于是,我就打消了原先想和他成为好朋友的念头,渐渐的与她保持着距离,也慢慢的发现,她的凶恶本性流露出来了。我也常听见她对弱小的同学的谩骂声。

有一次,我路过她的座位时,无意间碰掉了她夹子书中的手机,刚好这时主任从门口路过,看见了掉在地上的手机,赶忙俯下身子捡起手机,对我们两说:你们不知道吗?学校不准带手机,这是谁的?

我们俩都没有承认,只是互相对视,但我却发现她眼中熊熊的怒火,仿佛在对我说:你给我小心点,我不会放过你的。我微微的一震。这时主任又发话了:既然没有人承认,那我就先收着。你们谁是真正的主人,自己来认错。说完后转身走了。

主任走后,她走到我的面前,“啪”的一声,一个手掌盖在我的脸上,随后她又说:“你死定了,这是前奏,如果不把手机拿回来,还有”!她转身而去,留下了一个惊慌失措的我。

第二天,我为了自己的这条小命,硬着头皮到主任办公室去要手机。经过主任长达半小时的说教,和被罚洗一个月的厕所,外加一份检查,我终于拿回了手机。

我将手机还给她时,又被她甩了一个巴掌,我的眼泪像断了线的珠子落了下来,可我却不敢对她怎样,因为我见识了她的厉害。

请允许我对你说声:我恨你。你的伪装别人看不出来,你的厉害我见识过,希望这是你的最后一次,我恨你!

【篇五:请允许我再“活”一次】

小时候的我、现在的我,总是生活在一个充满了战争、怒火、充满了火药味的家庭,爸爸和妈妈整天吵架,每周几乎都有吵一次。姐姐在家时,我还可以问一声“怎么办”,可现在姐姐去读书了,我只能一个人忍受这种痛。

还记得小时候,一个雨夜,爸爸喝醉了酒,可以说是发起了酒疯。那个雨夜,天特别的黑,偶尔还闪着雷电,一阵阵的寒颤涌上了心头,虽说是夏天,但心中却有说不出的冰冷。

这时,爸爸和妈妈又吵了起来,爸爸非常的生气,破口大骂,内容我已经记不清了,只记得当时我吓得眼泪直流,说不出话来。

妈妈拿了把伞,让我和姐姐回到外婆家去,这时在场的叔叔们已经把爸爸手上的两把菜刀抢走了。似乎,爸爸平静了点,可没想到妈妈叫我和姐姐赶紧走的时候,爸爸又发起了火,他的脸红的像关公似的,冲我们走来,说“走什么走?去哪里?”说着顺手抡起了靠在墙边的大锤子,把撑起的伞给打断了。姐姐差点被伤到了,我也吓得全身无力,手脚发软,幸好叔叔们抓住了他,不然真不知后果如何。

这时的雨下的更大了,更猛了。也刮起了一阵阵风,也已经很深了。也许是因为喝了酒和累了的缘故吧,爸爸也渐渐平静下来了,睡着了。我、姐姐、妈妈的衣服都湿了,其中应该也有泪水吧。洗了把脸,换了衣服,也就睡了。

那个夜晚,我梦中还重现了那个场面,我在梦中大声呼喊:我要一个不吵架的家!我要一个温馨的家!

【篇六:请允许我再“活”一次】

现在的我已是八年级的学生了,回首往事,那句话仍在我脑海中回荡着:开心得过,不开心也得过,那为什么不开开心心的度过每一天呢?这是我的小学同学庄钦给我的寄语,我始终都无法忘记。

在我上小学五年级的时候,我被迫转校了,来到了一个完全陌生的环境里,那一张张陌生的面孔,需要我重新去认识,去熟悉。对于当时偏内向的我来说,是相当的困难。

我每天都要在没有朋友的日子里度过,心里常常有一股莫名的孤独,每当夜深人静的时候,便一个人独自埋在被窝里,无声的抽泣。

我的这一些举动,都被同宿舍的庄钦看在眼里,她平时是个乐观开朗的阳光女孩,很受大家欢迎。

一天夜里,当我正在抽泣的时候,一个人把纸张塞进了我的怀里,并安慰我说:别哭了,有什么伤心事,你可以跟我说啊!我愿意当你的倾听者。你实在难受的话,我把肩膀借给你,帮你分担,也总比一个人默默的承受要强啊。说着,她一边为我拭去眼泪。于是,我便向她倒出一肚子的苦水,她一面倾听着我的痛苦,一面为我拭去那滚热的泪。

我把她当作了我最好的朋友。每次听我讲完,她都会说,其实开心是过,不开心也得过,为什么要不开心的面对生活呢。就算这样生活也不会因你而改变啊。你要放开自己,开始接纳其他人,才会让你的生活更加多姿多彩。就这样,我尝试着她对我说的方法,果然不到半个学期,我变成了一个乐观开朗的女孩。

渐渐的,到了后来,不再是她替我分担烦恼,而是与我分享我的快乐。

谢谢你,我亲爱的朋友,是你打开了我心灵的大门,从来都是你在静静的听着我的诉说,替我分担烦恼,但我却没能为你做点什么。请允许我对你说声“谢谢”。

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