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突然间很不希望自己是人类

发布时间: 2023-01-23 11:46
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【篇一:突然间很不希望自己是人类】

一个星期下来,周末放学回到家中,总是被妈妈和弟弟拉出去散心。

听妈妈说小区旁边的公园里有海狮表演,弟弟激动的心情带动着我们每一个人。我们仨来到了那个小公园,远远的就看到有一小群人在围某些东西,还听到了起哄的声音,不用猜便知道那里在干什么。

弟弟挣开妈妈的手跑过去,我和妈妈随后。好在人并不是很多,我们很快就挤到了前面。这时看到了全部,大概只有四平方米大的充气水池。有一边有个铁笼子,里面装着就是人们期待的海狮,我仔细的瞧了瞧它,它还有些丑,它的脸上的褶皱可真多啊,身上特别光滑,而且没脖子,胡子又粗又长的,眼里总是给我一种奇怪的感觉。其他三面都是人。

这时就见一个穿着类似于饲养员的人手里拎着一个小桶,里面似乎装的是肉。一点一点把海狮从笼子里引出来,海狮有着肉的诱惑一点一点出来,但当全身都快出来时,海狮突然看向四周,便不顾一切的又重新的跑回笼子里。人们一群在:嘘!饲养员又重新给了它一些肉,可不管在怎么诱惑,它像使生了气的小姑娘,硬是不肯出来。人们像是有点不耐烦了。饲养员也急了,直接拿出条鱼,海狮就屁颠屁颠的跟着饲养员出了笼子,然后完成了广告上的动作。

人们起哄着,欢呼着。直叫着:再来一下!再来一下!脸上都洋溢着快乐,可我却感觉是贪婪的感觉。我渐渐退到人群之外,不想再看到那些画面。

突然间我很讨厌自己。我为什么是人类?

看着海狮一次又一次的被逗出来却没有成功,我想这是因为它内心很害怕,它害怕再次看到那些人透过眼睛中的贪婪,看到人们把它当作乐子。它对人们很失望,它原本应该在无法计量的大海中自由遨游,可现在却在大概只有四平方米大的地方,当个小丑。它不应被困在那不大的铁笼子里,每天的食物靠的是人们的伪善,因为那些人知道只有喂饱它,它才能为他们挣钱。

人性的一面被展示出来,我突然不想自己是人类,看到那些生灵,心里总在为它们难过。

但古书《三字经》中说过:人之初,性本善。人最初都是善良的,只是在成长的路上暂时被某些东西蒙蔽了心境。我想,总会有一天,人类会与其他生灵好好的一起过这个世界。

【篇二:突然间很不希望自己是人类】

当我把音乐关掉的那一刻,突然感觉到一阵莫名的寂寞,家里面只有我一个人,周围寂静无声。虽然外面天大亮,但心里面却仍然无力地呻吟着。每到这时,我都不禁走到电话机前,拿起话筒,望着那一排排数字,却不知道打给谁。许久,才犹豫的拨下一个号码,听到的,却一直是:“嘟,嘟……”的声音。失望地放下电话,感到一阵莫名的委屈——或许,我就是一个多余的人吧!无论我的出现与否,别人都只会把我当作空气一样,视而不见。我知道,每个人都有属于自己的圈子,每个人的心中也会为另一些人留个位置。可是,谁的心中可以为我留下一片田地呢?我为此思索很长时间,结果答案是--没有吧!真的很想远走高飞,很想离开现在的环境。但是,也许又会害怕孤单的我一个人去流浪……

不知为何,每当失落时,都会有这样的想法,既而,酸酸的,苦苦的,想哭的感觉。可是,这有点不像我了,坚强快乐的我,怎么可以动不动就哭呢?--不可以!有人对我说:“就算哭也要一个人默默的哭,不要让别人看到。否则,会影响别人,把悲伤的情绪传染给别人的!所以,不要哭!”我知道,这是为了我好,不让我悲伤、难过。的确,也没有人会喜欢一个爱哭鼻子的女孩。可是,当情感积压得深了、久了、多了,就会堵住胸口,直到近乎于窒息时,就会蓄谋一场爆发,呵呵,的确是吧!

突然发现自己长大了,有很多变化了——

以前总是乖乖的背着双肩书包;而现在,学会用一个肩膀承担了。

以前走路时总是蹦蹦跳跳的,一个人时也是快步如飞;而现在,走路总可以用“漫无目的”来修饰了。

以前总是冲着大家大喊大叫的,像个小疯子一样;而现在,说话时用只想让自己听到的音量,同一句话不愿意再重复第二遍,偶尔又会过度的活泼一下,让大家认为我真的疯了。

以前总是很快乐、很阳光地冲每一个我认识的人大笑;而现在,却会摆出一副冷漠的面孔,遇事只会把嘴角微微上扬而已,甚至对着那些熟悉的面孔摆出一副事不关己的样子。

以前总是爱往人多的地方凑热闹;而现在,却愿意独自在黑夜里徘徊(虽然很怕孤单)。

以前遇到不开心的事总是会马上坐到地上大哭起来;而现在,却会尽力地克制着,在没人的时候抱着枕头偷偷的啜泣。

以前遇到讨厌的人总会冷眼相对,或是找茬与他吵上一架;而现在,学会了忍耐,学会了即使气得半死也会用笑脸来迎接他,只在心里默默想着:"真恶心!

以前遇到有人跟我有不同的意见,总是会扯着脖子,声嘶力竭地跟他抗争到底;而现在,我却会坏坏的一阵冷笑,寂寞不语,直至转身离开。

【篇三:突然间很不希望自己是人类】

生理上的长大是一个缓慢的“发展史”,但心理上的长大却可以是瞬间的。瞬间的长大具有一种特殊的感觉,只会给你内心的震撼,却不会给你的外表带来多大改变。

在一条巷子的尽头有一个幼儿园,而在巷子的另外一头却有一位老人,这位老人手拄着一根拐杖,十分缓慢的前行,不一会儿,从幼儿园里跑出来一个小男孩,抓住了这位老人的手,并且说:“爷爷,快走,我饿了。”这位老人也笑着回答说:“好!”当他们走到一个小商店前面的时候,一眨眼的功夫,小孩子消失了,而那位老人却一点也不紧张,手伸进口袋里,好像在找什么东西一般,小孩子突然间把头伸出商店门外说:“爷爷,快点!”老人有条不紊的走了进去,当他们出来时,小孩手里多了一些东西,小孩蹦蹦跳跳,高兴极了,老人说:“慢点!”落日的余光洒落在爷孙俩的身上,一种说不出道不明的感觉油然而生。

这个小孩就是我。

现在,再去看望爷爷奶奶的时候,爷爷的腿比以前更不好了,而奶奶的头上早已如皑皑白雪覆盖一般,他们真的老了,我真怕他们会有一天会离开我,虽然这个想法很幼稚,但我却不敢轻易去想,因为我真的怕。

由于爷爷的腿不行,走一会就得坐坐歇歇,更不用说走出去,所以我想跟他重走那条小巷的理想破灭了,我只能憧憬着在落日余晖下,一位弓着身子的老人和一个可以扶着他的小伙子漫步在小巷中,想到这就足够了。

憧憬的同时,我觉得我自己应该从先开始做些什么了,于是我改变了以往的方法和习惯,争取每个星期都在奶奶那呆上一两天,陪奶奶说说话,陪爷爷下下棋。

我有时候在想,我的这种改变为什么会发生,我是不是长大了,没错,看来我的确长大了!

我必须得承担起自己的责任,相信自我,因为,我长大了!

【篇四:突然间很不希望自己是人类】

2017.5.17 周三 晴

你有没有过那种,会因为一件事情,就突然的开始自我怀疑,甚至会否定自己过去很长一段时间的努力?

反正我有,而且经常会这样,也许是太骄傲会更自卑,自尊心强又敏感脆弱,以至于每次发生类似的事情,总是会伤心难过好长时间,这种感觉,不是生气,也不是单纯的因为受到批评而自尊心受挫。

也许是怪自己准备的不够充分,也许是太没自信,所以在面对别人质疑的时候总是更没底气,以至于稍稍受到挫折就会自我怀疑,甚至会否定掉自己很长一段时间的努力,又气又心疼自己。

前几天,接了一个学校拿去比赛的剧本,其实一开始,真的没有当回事的,大概是仗着自己大一的时候写过也参演过很多的剧本了,以为这种不过是小菜一碟,压根儿没放在心上,结果,第一次去找老师交流的时候,就有些自惭形愧了,那是一个负责学校学生心理辅导的老师,所以她要求的剧本当然是要贴近心理学的层面,可是我们几个人都没有学习过心理学的课程,很难去理解那种辅导的套路,以为只要语言足够生动,有吸引力就可以,可是在剧本初稿完成时,大部分的内容被老师否定掉了,当时心里是有些难过的,其实如果当时我多用点心,好好构思一下剧情,大概就不会有今天这么尴尬的场面了。

并不是真的经不起批评,但是相比于批评,对你的否定才更加的难过,心里像是有什么东西揪着一样,说不上来,却又很难平复,甚至到最后,她忙到连辅导我们的时间都没有,说是自己推翻重写,真的很失落,为老师的不尊重,也为自己的水平不够,希望以后再遇到这种情况,自己能够做好充分的准备,不要再让机会付诸东流。

【篇五:突然间很不希望自己是人类】

蚕,化茧成蝶就成长了。草,破土而出就成长了。花,长成果实就成长了。而我,什么时候才能成长呢?

六年级快毕业时,也就是小升初时,是我们最紧张的一段时间。那时我们每天发愤图强的学习,力求考上重点中学。那时我也跟他们一样努力,可是不知道什么原因,我一个重点中学都没考上。看着同学一个个爬上成功的顶峰,而我还在大山中徘徊,一团团浓雾使我迷失了方向。我困惑,我不解,我沮丧。爸爸看出了我的心思,决定带我去爬南岳衡山。

初春的南岳有些寒冷,余雪还有一些没有融化。地面上有点滑,虽有太阳高照,但一阵北风吹来,还是让人忍不住打了一个寒颤。我紧随着父亲,走在通往山顶的路上。望着两旁刚长出新叶的树,从地下钻出来的小草,再想想我那可怜的成绩,不禁心生伤感。

登顶的路越来越陡,也越来越难爬。我坐在路边,望着登顶的人越来越少,心生不登顶的想法。爸爸知道后,严肃的对我说:“凌琪芸,我希望你明白,一件事你认准了,就一定不要放弃。即使有再大的困难也要坚持到底。结果不管是好是坏,只要你努力了,你就成功了!你记住:过程是艰辛的,结果是甘甜的。”望着爸爸坚定又充满希望的眼睛,我心头一震,感觉有什么东西在心中偷偷地萌发。

我重拾信心,重新走在登山的路上,心气不知不觉的好了起来,没过多久登上了山顶。当我呼吸着惬意而新鲜的空气,享受着登顶成功所带来的喜悦,再看着父亲正在眺望的、那更加雄伟壮丽的远山时,我终于明白了父亲这次带我来爬南岳山的良心用苦,也完全理解他刚才说那段话的深刻含义,那就是:世上无难事,只怕有心人。只要肯努力,万事皆成功。

父亲的话激励了我,他给了我启示,更坚定了我的信心。联想到目前我小升初考试不佳的情况,我现在知道其实这也是很正常,因为任何事情都不可能一帆风顺,没有挫折就谈不上顺利。没有失败也就没有成功,只要认真总结找原因,再通过艰辛努力,我相信考入重点中学的愿望一定会实现。

想到这,突然间我觉得自己成长了许多,成熟了许多。温暖的阳光照在我的身上,树上的小鸟欢快地歌唱,就连路旁的小草也随风舞动身躯,像是向我点头祝贺。一切都是那么美好,我豁然开朗……

回去后,我又开始努力的学习,不负众望我成功考上“成章”。或许我的成功比别人来的更晚,更来之不易,但我的成功比别人的更有价值,因为我成长了!

由蚕变成的蝴蝶越来越美;破土而出的小草越长越高;花儿结出的果实也越来越成熟;就连我,也渐渐长大了……

【篇六:突然间很不希望自己是人类】

岁月如白沙,从指间悄然溜走,留不住那些时光。年轮在一圈圈的描绘着;树绿了又枯,枯了又绿;百鸟鸣叫着飞向南方,次年又还会回来。小时候,那个叫着吵着的小孩子,如今也都明白了世事无常。

总不会忘记,小时候,我气鼓鼓的向着大人叫喊:“我已经是个大人了,不要再说我是小孩子了。”

那时,在小小的我心中,长大是一件非常神奇而又庄重的事,长大了,就是大人了,就可以到处跑着玩,也可以买很多很多好吃的,大人的世界在我眼中,是五彩的,是快乐的。而且,很多事情,大人们也总以“等你长大了”为借口来搪塞我。

我总以为长大是个快乐的过程,可我却不知道,毛毛虫为了变成美丽的蝴蝶曾经历过无数次苦难;小鸡为了破开蛋壳,用它弱小的嘴在壳上啄了无数次;雏鹰为了直窜云霄,傲祝大地抱着极大的恐惧与渺茫的升级从悬崖跳下。

长大,即使如此。

那天,深灰色的天空上无数流云像荒漠里被席卷的沙尘一样,滚滚的汹涌至远方,大雨从天而降,我坐在出租车里,木楞的看着窗外的大雨倾盆,车内流动着某一首不知名的英文歌曲。医院里浓厚的消毒水味仿佛还在鼻间。一抬手,发现脸上有些湿润,头发再向下滴水,我忽然不清楚我在哭吗?病房里的母亲,陪伴在一旁的焦急的父亲。一幕幕让我有一些措手不及。淋着雨回到家,奶奶在哄着妹妹睡觉。我如机器人般吐着一个个冰冷的字眼。奶奶惊住了,怀中的妹妹仿佛感受到了什么瞪着眼睛望着我。深夜了,我抱着妹妹,家里没有其他人,奶奶在知道信息后,不顾暴风狂雨,去了医院,妹妹不知道为什么而大哭起来。我沉默着面目有些扭曲,终于,我再也忍不住了,泪水如冲破大坝的洪水,汹涌而出。

父亲却打来了电话,疲惫的声音带着一丝沙哑:“你长大了,要照顾好妹妹。你妈这里你不用担心。”

“嗯。”我不知道说什么,只能狠狠的应了一声。

挂了电话,我忽然浑身轻松,但又觉得肩上有了沉重的担子。我束起头发,哄着妹妹入睡,然后开始找出育儿书和妹妹的时间表。没错,我长大了我要学着照顾自己,照顾好妹妹。

那时,我突然长大了。

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