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在路上,爱上未知的自己

发布时间: 2019-11-06 00:58
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【篇一:在路上,爱上未知的自己】

爱,是个既博大又精深的字眼。很多人都会将爱与幸福挂钩,的确,有爱的地方充满着幸福。走在人生的道路上,因为爱,我迷上了旅行,换句话说,在旅途中我爱上了未知的自己。

我的灵魂是用来流浪的。有些行者天生就喜爱行走,在行走中,当用自己的脚步叩击大地,就像地质队员用手中的小铁锤,探听地下宝藏那样,去探听大地的耳语,呼吸。隐秘的时候,或将自己的瞳孔聚焦于天宇,去阅读天宇后面那本天书的时候,行者的心才会安静下来。用灵魂来流浪,在路上,我们遇见未知的自己。

一辈子是场修行,短的是旅行,长的是人生。《圣经》有曰:“爱你近旁之人。”但是,这种博爱作为一种修行,它的基础是爱自己。旅行能帮助你遇到那个更好的自己。有很多人喜欢去西藏、尼泊尔或者佛教盛行的缅甸,喜欢那里的原因除了佛塔和雪山,当然也有人们无尘的微笑和明亮的眼眸。那些比美景更不可或缺,比阳光晒亮皮肤的感觉更销魂,比山谷里回响的学童们甜梦般的笑声更令人难忘。这些瞬间,能让人明白究竟是什么能让躯壳深处那个“沉睡”的自己最快乐。是清晨第一缕带着草香味的微风,是瞬间闪过车窗外那个赤脚的小孩挥舞的双手,是船舷边挑起的灰色海豚模糊的身影,更是给那个流着鼻涕的小孩送出彩色铅笔的时候,觉得自己还不错的那个瞬间。向内心深处的远游,在路上,我们寻到可爱的自己。

身体和灵魂,必须有一个在路上。有人云:“若缺少对自己的爱,博爱也无法实现。”小时候因为野游,我曾被死亡攫住过所有的意识。然而,我强压下恐惧,沉着调整呼吸,不多会,身体开始从内而外散发强烈的热量,这种能量的汇集来得如此之快,完全超出了我的想象。于是欢快地在水里扑腾一阵,晃了一小圈,直到双脚冷得像要脱落才回到岸上。时间在上岸的瞬间凝固了。在路上,我爱上了未知的自己。

赫尔曼·黑塞曾说过:“如果哪一个人,不要钱而要灵魂,不要忙碌钻营而要真正的工作,不要逢场作戏而要真正的激情,那么,这个漂亮的世界便不再是他的“温柔乡”。在路上,我们爱上未知的自己,然后我们用博爱实现“爱你近旁之人”的美好。

孔子云:“仁者,爱人。”

我言:“爱人,请自爱。”

【篇二:在路上,爱上未知的自己】

她,只是一个平凡的女孩儿,每天穿梭在茫茫人海中;她,自小体会不到母爱,却依然笑着前行。就是这么乐观坚强的一名少女,却被卷入了一个诡异的漩涡中,无法脱身。

父亲朋友之死,亡妻之痛,扑朔迷离的真相……无数条谜团和线索编织的巨大蜘蛛网中,这个女孩是案件唯一的突破点。死者一次次被钉在十字架上,这个年幼的少女对前往渺茫的希望并没有退缩,为了查找最后的真相,她一次次冒险,侥幸逃脱。

人的一生中,可曾遇到过这样一个女孩儿?她善良乐观,即使有再多苦难也笑着去面对,就好似天边最温暖的阳光;她正直勇敢,即使是一个陌生人遇到了困难,也会义无反顾去帮助。她就像一张白纸,不食人间烟火,如天使般降临在人间。在经历过种种苦难之后,她的美好终于来临。这何尝不是人生的真谛。

这样的女孩最后一定能快乐。正如,温暖与伤痛都来源于未知和那颗勇于去承受苦难的心。

【篇三:在路上,爱上未知的自己】

“嗒嗒嗒嗒……”一阵平稳有序的脚步声打破了6点多冷清的大街,冬天亦是这样:早晨灰蒙蒙的天,加上“阴森森”的街道。总有说不出的萧条感。“唉”我叹了口气。

“还要读多久啊!?每天重复这样的生活,什么时候是个尽头啊?”嘴里冒出的“白雾”又让我想念家里暖和舒服的被窝。回过神来,我继续拖着沉重的步伐,缓缓的走向学校。我感觉背上的书包里装的不是几本书那样轻松。这样的情绪,状态自然好不到哪去,用老师们的话说,就是:打了霜的茄子。

我今年读初三,校园里紧张的气氛让我压抑,每次考试成绩都不大理想,我不知道该怎么说,明明每次考差之后总是对自己说着没关系,下次再来,每次决心努力下去时却总想着偷懒,每次晚上放学之前都带很多课本,说是要一直奋斗到深夜,却总是自欺欺人的欺骗自己说现在很晚了,自己累了,该休息了……总是三分钟热度想着自己的志向。

去年我哥哥考上了一个重点大学,全家人都很高兴。我也很向往那所大学。最近我和哥哥视频聊天,走来总是先谈及到我的成绩,我也如实告诉他。他总是笑笑,说我是一个笨蛋,还问我是不是偷懒了,我知道他是说着玩的。然后叫我继续努力,争取考上他之前读的好高中,如果是初二的我,总是拍拍自己的胸脯说:“可能会吧”然后我们相视笑了起来。不过现在的我总是摇摇头,说自己不行,他听了总是反驳我,说我一定可以的,要对自己有信心!后来还通过视频逛了他们大学的图书馆,那儿真是很好的!

受我哥哥的影响,我很喜欢看书,特别是外国书,无论是文学小说还是富含哲理的书。大概是喜欢外国作家那种感觉高深莫测、看起来很哲学的样子罢。于是我喜欢思考,思考人生,思考人性,思考生命的真谛。父母总是教育我,说生命要好好学习,将来生活才怎样怎样,他们的用心我大致都明白。我也不会甘心于就这样平凡下去,那青春岂不是太无趣了。

我无法想象如果我考不上自己理想的高中,我会是怎样的不甘与痛苦。我想走更远的路,像我哥哥那样出色。我知道光说不干等于白说,现在的我,也试着去努力、去拼搏,我不希望在自己十五岁的花季里留下莫大的遗憾。

天将降大任于斯人也,必先劳其心志,劳其筋骨。人生能有几回搏?是时候放手一搏了!我深知这条路上有许多荆棘,但我也明了自己的梦想、努力会化为一把利剑!斩断那未知的阻碍!尽管在我挥舞之际,那荆棘上的刺使我遍体鳞伤,但我坚信!它时刻提醒着我,正走向远方!

【篇四:在路上,爱上未知的自己】

还记得那年的天空,忽明忽暗,就像那年母亲的脸,随着外公的病情时好时坏。

还记得那年的秋天,母亲忽然开始学织毛衣了。在我的印象中,母亲原来是不会织毛衣的,却不知为何竟细心地学起来。

小小的我心里充满了期待,想着这个冬天有毛衣穿便觉得很温暖。有一天,母亲拿了毛线给我看:“你说哪种毛线最适合外公?”我忽地愣了愣,说了句“哪种都好”后便闷着头走到一边。母亲走过来说:“外公劳累了一辈子,人老了,也该享享清福了。人老了,大冬天特别怕冷,妈从来没有尽过孝,等妈给外公织完了,再给你织一件好不好?”

母亲织毛衣的时候,我就搬条小凳子坐在她旁边,一边看一边催促她快点织。可笨拙的母亲哪能那么快完成,织了拆,拆了又织。那时的我总盼着母亲织完了好给我织,可她总是很执著,要织得更好,一遍一遍,不厌其烦。

也是那年秋天,外公忽然就病重了,并且一病不起。母亲慌了,细心照料着外公。每天我醒来,都看见摆在床边那件未织完的毛衣。而母亲,早已帮着舅妈做饭,给外公控脸去了。慢慢地,外公的病情愈来愈重了,连医生也无可奈何。母亲更加细心地照顾着外公,而那件毛衣却久久没动。

还记得那个大雨瓢泼的日子,外公悄无声息地走了。而母亲跪在一旁,一言不发,那是怎样的表情,那时的我不懂。只是看着母亲的样子,我不停地哭,想着以后外公再也不能给我讲故事了,陪我玩了。

现在我终于明白,那时候的母亲心里蕴藏着那无言的悲伤。后来,母亲将那件未完成的毛衣连夜完成,母亲和我跪在灵前,将毛衣烧了。我不解地问母亲,他说:“生的时候你外公没穿着,也许在天堂他也能感受到温暖。”

我时常一个人静静地望着天,不知母亲织的毛衣外公是否已经收到,也不知那件毛衣带给了外公怎样的温暖。也许,外公在天堂一切安好。总之,母亲的心终是落下了。

【篇五:在路上,爱上未知的自己】

我一直在不停的行走……

溪流奔向理想的海,心的船只飘向灵魂的终点,而我要在这条迷茫的路上,走到何时?走向何处?

我无措的站在原地。拾起记忆中最初的憧憬,才发现那里有一张多么美好的清单,可是他们总是被推迟,被搁置,在时间的阁楼上腐烂。我不得不悲哀的承认,我所谓的行走,不过是在原地茫茫然的打转,而那些沉痛的、抑郁的、不得已的,总是被称为生活本身……

我满怀羞愧的颔首静思,被我称作“行走”的这门哲学,到底是为了什么?或许是为了追赶太阳和月亮的变迁,或许是为了赶在时间之前享受一次生命的壮观,或许是为了解开地平线永远不能相交的谜团……好吧,这一切的或许也只能用一个词概括了—梦想。

每天我都在为梦想努力着,可我却总是不敢抬头向前看。我怕我一抬头我就会失去迈出下一步的勇气。与其说我们是有一个个梦想支撑着的,倒不如说是由一个个未知、一个个遗憾承接的。我不禁愤然,同时渴望着前方遥不可及的曙光。

放弃?这个词从未在我的字典出现过。我依旧不厌其烦的造梦,再用我付出的汗水等量的圆梦。我坚信,上天是公平的,即使他最近没有时间为我打开前进的灯盏,我愿意举着我这颗炙热的心,燃起火焰。但愿上天早一点发现他把我忽略了,不然我不知道我的火,还能支撑我多久。也许吧,未知和遗憾是有些令人厌烦,但他们才是我们不断织梦的动力。

依稀记得,曾读过贾平凹的一篇文章:那时候,我一天天长大,踏上社会,生命之舟驶进了生活的大海。但我却永远记住了这道地平线,没有在生活中沉沦下去,虽然也有艰苦、寂寞的时候。理想和现实是天和地的平行,但又总有相接的时候。那个高度融合统一的很亮的灰白的线,总是在前面吸引着你。永远去追求地平线,去解这个迷,人生就充满了新鲜、乐趣、奋斗和无穷无尽的精力。

这大概也是我不停行走的原因吧。纵使,风波险恶,年华拘限,我依旧希望每次回头都能看到我曾经笑着走过的路,和那个最美的自己……

【篇六:在路上,爱上未知的自己】

未知的自己:

你好,我是你记忆中的一个小片段。

我想问问你,你现在过的还好吗?自己的梦想是否已经实现了?我不知道面对未来的一切困难,你能不能安全度过,给你写信,只有一个目的,那就是,我希望告诉你我的现状并且希望你可以向美好的未来前进。

现在的我落入了人生的低谷期,没有心情学习,没有兴致听课,每天最大的愿望就是玩,疯狂的玩,别人都在进步,而我却在原地踏步,可悲可叹的是我却还沾沾自喜只因为我依旧是第一,每次考试,我变得开始担心了,因为没有好好复习,所以我害怕,我害怕他们会超越我,但同时,我也不想好好学习,只期望自己那扎实的基本功可以让我安全得到第一。

现在的我对于名誉看的越来越重,我越来越不想着要怎么学习,每天都只想捣乱别人,让自己依旧是第一。

就当我是个坏人吧,每次我都会有一个很远大的目标,但是每一次我都没有实现过,我知道,你会讨厌这样的我,但是,我也没有办法,因为我的自暴自弃很严重,每天晚上都发誓明天要好好学习,但是明天又告诉自己最后再放松一天,这样的我,你是不是很讨厌啊?

如果你现在有所成就,估计会以现在的我为耻,如果你现在没有成就,我想你会怪罪这个时候的我,但是,我依旧给你写信了,因为我想让你知道,不管你有没有成功,我都还没有放弃,你怎么可以放弃呢?

其实我知道,你自尊心很强,并且又非常没有自信,因为你就是我,我就是你啊,我相信,终有一天,你会完成你的梦想,如果那一天没有到来,不要忘了,曾经有一个你也在坚强的挣扎着,不要放弃,也许梦的彼岸就在你的脚下!

勿念

愿安

2018·4·7

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